其实，在我们每个人的记忆里，都有一个人，曾带我们找回家的路；是因为，我们曾在这里相遇，又在这里分别…其实，在我们每个人的内心里，都有一块因为寂寞而造成的缺口。因为寂寞，我们哀伤，我们哭泣；也因为寂寞，无数的人写出了最美丽的乐章…我们，用随身听歌唱，用风景在右、你在左想往…寂静的夜里，你听，寂寞在唱歌…我想起和你曾经深爱的随身听时光，而你，多年以后，可曾想起我？……

厦门音乐广播·随身听(FM90.9晚间23:00首播)的开场白

我已经很久未曾停笔的为生活写博客了，习惯把许多故事都藏在自己的心里。有一天发现，原来，写下博客，是写下生活，也是记录自己…

情感世界在校园里忽然变得非常的现实。有的时候曾想过是否该停笔下来调整内心，但是坚持可能是改变一切最重要的动力。「没有什么是可以被放弃的，请你勇敢坚持。也许这就是生活，偶然发现的、发生的什么，并不能够注定永恒，只有坚持才能使日子变得更加的坚强永久…」我想是吧，现实中无论遇到多么的不愉快，我还是会面对。没有永远的障碍与敌人，一切都会化解，直到我们想开的那一天…

未曾这样静下心来的写一篇阐述自己内心的日志了，我想，我现在缺乏的就是内心的独白。平日里，总把过多的故事埋藏在自己的心中，不愿过多的透露，渐渐地，外面的世界已经不允许我这样了。在很长的时间里，我一直在这样坚持，总有一天会坚持不下去的，可是起码我曾经坚持走过…

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我是个很特别的人，从心理到行为都挺特别。因此，现实生活中，很少有人愿意主动地同我交流，大概就是因为我习惯独来独往的外在个性吧。除了我曾经的同学，或者过多地了解我的人，亦或者是我曾经主动交流过的人…他们会觉得我并不是那样，我的内心其实是很反感独来独往。我常常会在心中自我设问，询问这样的原因，直到现在，我还得不出任何的定论。猜测，一直在猜测，猜测什么才是最好的；猜测，猜测，一直到看到，原来我不是最差的；那一刻才决定坚持、执着。某日课上，老师给我们下了定义，说我们都是很单纯的，还没有到心理复杂的阶段。其实，我拥有超过同龄人的丰富的情感，大概，这是长期的孤独所带给我的，我不再像他们一样单纯，心理年龄已达到了将近中年…所以我的烦心事很多，但我不喜欢与人分享，因为，我不想给他人带去烦恼，也不想过分的向他人完全的展现我自己…

对不起，我虽然假装忘记，但是我并没有忘…至今，所遇见的、所拥有的一切，淡淡的，还在我的心头。

有些故事，不必说给每个人听，许多眼睛看的太浅太近；用简单的言语，解开超载的心，有些情绪，是该说给懂的人听…

有时候，城市的星空，是在寂寥以后，才被人们发现它的美丽的…

身边的人皆朋友，无论你怎么对我，我也要谢谢你，因为，你丰富了我的生活…

以前，小学的时候，每周都接到好友的邀请电话。随着时间的叠加，已经又很少的朋友会邀请我一起出去玩了。大部分是因为学习没有多余的闲暇时间，有的是因为没兴趣，还有的大概是想找我但找不到，因为我没有告诉任何人我的电话号码，除了我的亲人及初中与小学同学…每每接到同学的邀请电话，不知怎么的，我总是拒绝，他们热情的邀请，到头来，被我泼了一脸冷水。直到静下心来的那一刻，才发现，我枉费了别人的一番好意…现在，过去的老哥们邀请我去参加同学会，我也没怎么去了，我很怕再次伤害他们，虽然我心里很想去，但我总会以各种借口回避。其实他们没有这种想法，只是，我想得太复杂了，倒是我的做法，反而更加了伤害了他…也许，我做的跟我想的往往不同，这才是最真正的我吧？

我很怕烫，是的，为此我耽误了不少的事。吃饭时，总是要等到饭菜稍微凉下来才吃，总有人说我怎么吃得老慢。过去，我总是保守着这个秘密，没有人知道原因，知道我坚持不下去了，才起声反驳。平常，总有热心的朋友请我客，我总是委婉谢绝，弄得对方很尴尬；因为，我很怕烫，很怕给别人带去尴尬；可我未曾想过，我的谢绝也给别人带去了尴尬，一些都是相互联系的。大概，我还太单纯…

对不起，身边爱我的朋友们。我没有告诉你们原因，给你们带去了太多的尴尬…「我总在伤你的心，我总是很残忍，我让你别当真，因为我不敢相信…也许你不曾想到我的心会疼……我曾经忍耐，我如此等待，也许再等你到来…」有时候，故事的结局，是在读到之后，才被人们发现它的美好的…

你是否相信？我真的相信！就因为彼此心里的相信，我们尽像相识了的老朋友，见面的时候一点尴尬也没有。你相信吗？世界上有这样一种感觉：在见第一面的时候，就像小时候一起“青梅竹马”一样……

曾经一度刻意的去追求过一些“朋友”，很想融入他们的生活与内心世界。根据自己了解到的事去靠近他们，希望能成为自己的好友…但直到今年的春季我才发现，交朋友，强求是没用的。我就想块橡皮糖一样，嚼在嘴里，拉近彼此距离的同时，也让彼此产生了疏远的感觉…大部分人都是这样，会觉得很烦，我也是，所以，“粘人”可谓交友的最大忌讳。但我居然犯了，而且不下三次。我完全忘了“事不过三”这个词的教导意义。交友，大概也只能用“缘分”一词来维系了，虽然这是我最不想提到的。大概，要成为真正的朋友，也只有靠缘分了。没有想彼此认识的人，没有彼此有共同语言的人，大概永远也成不了朋友…但是，我想我还是会尽力去试一试与他交友。毕竟，多一个朋友总比多一个敌人要好得多…

还记得过去同好朋友吵架冷战的日子，现在回味起来，别是一种奇怪的滋味。冷战期间，我们彼此互不交谈，也不愿身边的人提及另一方的名字或种种相关。直到有一天，一方有难，另一方是最先主动去帮助他的；因为，那时，我们早已忘了为何吵架，为何要进行冷战…那件事情过后，我们彼此间的交流反而较更加的密切，之间的情感也更深。虽然也还是有点小矛盾，但总会有一方妥协，那就是宽容的力量。学会宽容，大概就是吵架或冷战所带给我们的教诲吧……

两个人相处，其实从美丽到现实，最重要的是有人能够懂得宽容。宽容是一件很难做到的但必须去做到的事情。

对不起，曾经的那些琐事，我还记得，因为那是一段我们之间友情的见证。「我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒喧，对你说一句只是说一句“好久不见”…」有时候，菜中的佐料，是在失去之后，才被人们发现它的美味的…

在很长的一段时间里，我们总会很习惯的问“这故事为什么是这个样子的？”，或是习惯性的想要了结故事最终的结局，有是有什么样的机缘巧合而构成的。但事实上，在太多太多的时候，故事的发生和故事的结束，是不需要有任何的借口的。任何的借口，真的，都只是借口…

初二有次参加了4×100的比赛中，赛道周围都是观众，眼前一片乱，没看清前面的同学，接力失误，丢掉了原本领先十几米的优势，反倒成了最后一名。那一次真的，心里觉得好丢脸，原本嬉皮笑脸的同学都沉默了，还有的说了些伤我心的话。不久，老师和一些同学来安慰鼓励我，都说来年还有机会。但我已暗暗的下了决心，今后不再参加了…虽然我看过一些心理方面的书，但我还是没法告诉我自己“那已经过去了，未来不等于过去！”于是决定再也不想上运动场了，毕竟我是个赛场上败者。

渐渐地，我真的不能再上场了，原先的爆发力没有；整个人好像惰性十足，唯一能做的竞技运动，也只有长跑了；因为，从小到大，我都很在意耐力的锻炼…但内心的阴影依旧时常围绕着我，因此我很少同别人一起玩乐，下课总是静静的坐着想事情，或者看书。“我真的很不喜欢热闹”，大概可以这样解释现在这个阶段的我的性格吧…

人的事业总有高峰和低谷的时候，在我的事业陷入低谷的时候，我不知道应该到哪里去，唯一能做的，就是等待能够真正唤醒我内心的人。但是，我日复一日不耐烦的等着，一直都没有等到那个人，那个能够改变我的人。或许，我对这个世界已经绝望，但我不曾想远离它，因为还有太多的不舍；或许，我得了类似抑郁症的心病，但至少身边没有人察觉，连我自己也是；或许，是我想的太深，思维超越了年龄，超越了时间与空间……

看书也好，看杂志也罢，淡淡的，时间也会度过的。

有时候相信这样的一句话：

两个人的美好生活，有时候越简单，越短暂，是越美丽的。人只要呆在一起是一定会有矛盾的，有时候之间的矛盾会让两个人之间的情感变得越来越淡，两个人呆在一起了，反而遇到了很多不开心的事情。比如在脾气方面各自的小倔强，比如在同一件事情上两个人不太一样的看法。

昙花虽美，却不是永恒的幸福。有什么可以改变？有什么不必要改变？这个世界，其实，每一天，什么都在改变。每一个人也是一样，天天都在改变…

在忙碌的生活里，心里只留得一片真。

Time goes by days and days, while the memory are still beautiful. 

生活是一种选择，快乐也应该是吧？在不断的选择中，我们都曾经收获、失去、重新得到…在每个人的心理，都有一个讲悄悄话的人。这个人现在到哪里去了？我现在一直都搜寻不到。现在的我和过去的我相比，应该是这些年的成长变得更加坚强，看淡了所有的一切，可心里却变得比以前更加的寂寞，或许，这就是成长历程的生活…

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这篇文章写到最后，都不晓得该如何收尾了。夜色漫漫的笼罩下来，在寂静的夜里，读这篇文章，我想，应该别是一番滋味。那是回忆的感动，亦或者是思念的感触。一不小心的心血来潮，促使我写了这样的日志。「想想青春，还剩多少？思念还有，多少煎熬？偶尔看见用过的书桌，留下了时光的线条…」大概，要趁青春还在时，不使自己后悔一生的唯一方法就是勇敢去做，做自己觉得是对的，做自己想做的，不做自己后悔终生的事，大概，这就是我该自我反省的地方……

每周的一篇日志，挥去的是辛苦的汗水，留下的却是美好的回忆。我很享受这段时光。「写了些心情给昨天，写了些故事给今天，写了些感动给明天…」或许，用这句话可以来解释我坚持写博客的原因。一切都是为了将来美丽的感动…

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下周要期中考试,写此长篇”悔过”的同时也祝福自己取得好成绩…
本人长篇高中历史及内心独白小说待续(つづく/ to be continued)